Отправлено: 08.04.09 19:36. Заголовок: ВАЖНОЕ!!!! ДЕТИ в ОПАСНОСТИ...

ВАЖНОЕ!!!! ДЕТИ в ОПАСНОСТИ...
Родная мама (23года) + отчим (32года) с необычайным зверством издевались над ДВУХЛЕТНИМ МАЛЫШОМ!!!

Я в ШОКЕ!!! Мне страшно даже представить эту картину и жуткий, отчаянный срах такого беззащитного , такого крохотного мальчика.
Мама и её "любимый" признались , что это именно они "воспитывали" кроху, ПРИЖИГАЯ НА НЁМ СИГАРЕТЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

в РЕПОРТАЖЕ ПОКАЗАНЫ СЛЕДЫ НАСИЛИЯ, дитятко в коме....Выживет ли этот несчастный ангелочек?
Сможет ли преодолеть этот ужас и остаться нормальным после жестоких травм головного мозга????

УЖАС!!!!!!!!!!!! кАК ,КАКАК МОЖНО , что делать,чтобы таких горестей небыло,не существовало на земле??????????????

 Отправлено: 09.04.09 06:57. Заголовок: Я наверное жестокая,..

Я наверное жестокая,но мне иногда кажется,что необходимо ввести насильственную стерилизацию для некоторых граждан и гражданок.Уроды.И детей делают уродами.К сожалению их становится всё больше и больше.Может быть популяция людская таким образом пытается регулировать численность.Но слышать все эти ужасы про насилие над детьми просто невыносимо.Жаль,что есть мораторий на смертную казнь.А посмотрите какие маленькие сроки дают за убийства детей!!Бей,не хочу.

 Отправлено: 09.04.09 07:28. Заголовок: Девушки, пока мы жив..

Девушки, пока мы живем в таком извращенном мире, многое происходит иногда даже хуже того, что Тата описала. Да почитайте новости - столько всякого бреда творится в мире.

А решение простое: пей воду, заедай солью, занимайся физическими упражнениями и становись сыромоноедом (а кто думает, что еда не влияет на психику, тот очень наивен).

 Отправлено: 09.04.09 07:39. Заголовок: Да,это верно,но те н..

Да,это верно,но те нлюди воду не пьют,они больше по водочке.

 Отправлено: 09.04.09 07:58. Заголовок: А вечером в передаче..

А вечером в передаче "Пусть говорят" история четырёхлетки, которого мучали приёмные родители. Жуткие кадры. Детки попадают в больницы без сознания...

Меня тоже били в детстве, в периоде от 8 до 12 лет. Я помню этот ужас, это ожидание первого удара , эту мысль будто никогда не кончится избиение. Обиды не было.

Была БОЛЬ и душевные страдания, ощущение несправедливости, предательства, одиночества, безпомощности, невевроятности были гораздо больнее следов побоев, горящих на коже очень долго, синяков и отёков...Появлялась ненависть и желание сопротивляться.

В 12 лет я перехватила ремень и дёрнула на себя. Такого сопротивленя не ожидалось. Я просто прошипела осипшим голосом:" Болше НИКОГДА не позволю себя бить". И больше меня не били...

А до шести лет я росла одна и была любмицей, считалась родительской гордастью и почти вундеркиндом. Положение изменилось с рождением братишки...
Нет, не подумайте! Я его очень любила, я так выпрашивала у родителей братка!!! Сама придумала ему имя задолго до его появления. А потом оказалась в роли малолетней няньки-прислуги. Малыш родился на редкость красивым и родительская гордость + любовь мамы перешла к нему. Я стала виновата во многом.
Папа, такой ласковый, так много дававший мне духовно переодически превращался из моего наиближайшего друга в палача по требованию мамы. Часто слышала я слова:" Я или она! Ты любишь её, бей её бей, наказывай, таких надо ещё в колыбели душить."... И отец бил. Руками, ремнём, зажмурив глаза, куда попало. Я только закрывала голову руками, сжималась в клубок, прятала лицо и старалась упасть спиной вверх, уползти в угол потеснее. На меня могли наинуться и на спящюю, и на сидящую за уроками...Чем я становилась старше, тем больше становилось причин.
Они становились все реальнее. Я действительно не мыла посуду, я на самом деле плохо мыла полы и вообще практически перестала слушаться. В школе проходили жизнь рабоче-крестьянских детей до революции...Я ощущала себя сиротой.

Братишка всё видел, жалел меня. мы дружили и очень любили друг-друга. Часто он брал на себя вину, заступался и плакал чтобыменя не били. Он часто болел, выглядел здоровеньким крепышём, но теперь я понимаю,как он страдал душевно. Его била я...С моей стороны это была месть маме.

Сегодня мама ничего этого не помнит. Не хочет вспоминать, считает, что воспитывала меня правильно "в строгости", гоорит, что её так же воспитывали после восьми лет почти до самого замужества (18лет).
Многое отрицает....
Её память избирательно оставила ей только картины нашего общего счастья до рождения брата, когда мы с ним бывали счастливы и веселы...

Теперь, когда и папа и братик ушли от нас в лучший мир, судьба заставила нас жить вместе, вдвоём.
Это было моим решением--забрать маму в Израиль после гибели братишки, добиться её леголизации (мы не еврейки). Она каждый день молится с благодарностью и говорит, что сейчас она счастлива, благодарна за такую старость.
По началу она боялась моей мести...Но после долгих бесед мы разобрались во многом, она удивилась в том, как я её понимаю, называет меня психоаналитиком. А я просто долго, очень долго изучала людей во всех ракурсах, хотелось понять ...
Мы многоплакаои , прищали друг-дружку,ездили по святым местам...
Иногда мне становится очень жаль, что братика и папы нет с нами рядом. Возможно сегодня та наша семейная ячейка из четырёх была бы много счастливее. Ведь так много хорошего вокруг, так много психологической правильной информации. А моё детство вспоминается,как время сплошных запретов, наказаний, страха, закрывания души, скрытности...

Я родилась такой наивной, такой счастливой, такой неверящей в несправедливость!
Как много и часто общество доказывало мне обратное...
А я выискивала по крохам хорошее, только хорошее во всём и во всех.
Такой и осталась. Почему?
Не знаю.
Теперь пришло время окончательно вернуться к той душевной исходной, с которой я родилась.
Я хочу жить теми чувствами, что были у меня в моём младенческом периоде.
Ведь по моим воспоминаниям себя дошкольного периода ( в школу я пошла в 6 лет, тогда это было исключением, но моё развитие требовало этого) я практически следовала основным принципам ЗОЖ.
Интуитивно,самостоятельно, по-наитию или по генетической памяти, или по памяти из прошлой жизни...
Я даже медитацией занималась. Только всех мудрёных названий не знала.
Солнечное счастье светящее мне изнутри помогло перенести многое, помогло не сойти с ума, помогло выжить, помогло вернуться к себе в исходную точку.

Теперь самое время заняться собой. Попытаться развить и укрепить то, с чем я пришла в эту жизнь.
Меня интересует "другое измерение", ощущения открывающиеся мне постепенно и урывками, осознание влияния физического на ментальное для улучшения качеств последнего.

Родные мои, простите мне эти рассуждения не в своём дневнике.
Просто как-то связались у меня воедино страдания младенцев.
Возможно они пришли в этот мир с какими-то особенными знаниями, способностями, внутренними ресурсами.
А мир их жестоко испытывает на прочность...
Но в два годика, в четыре....Это испытания духа черенз физические ужасы...

Господи. я молюсь за этих малышей.
Пусть они выживут, пусть не помрочатся их умы, пусть они окрепнут, пусть их души не очерствеют от боли несправедливости.
Господи!!!! Пусть они выживут целыми и невредимыми!!! господи, ты всё можешь, дай им сил, господи......

Страшно представить сколько ещё малышей мучаются и никто об этом не знает

 Отправлено: 09.04.09 08:38. Заголовок: Тата...Ужас...Но к с..

Тата...Ужас...Но к сожалению,довольно типичный способ воспитания в российских семьях.Я так благодарна своим родителям,что они почти никогда не поднимали на нас руку,ну если только иногда полотенцем мать шлёпнет.Я на своих иногда кричу,иногда ругаюсь,но бить...было пару раз-когда доводили до белого каления,и стеганула ремнём,но это всё не жёстко,хоть и больно наверное.Но вот избивать,истязать...Ты святая женщина-простила всё.Я бы наверное не смогла.

 Отправлено: 09.04.09 09:21. Заголовок: Kiwi , я тоже ду мал..

Kiwi , я тоже ду мала, что не смогу..
Но я много читала и наблюдала за людьми. Были и варианты похуже.
Мои родители считались интеллегентными. А мне в 12 лет хотелось уйти в детдом. Хорошо помню этот момент рассуждений. Помню кадры. В любую секунду могу попасть в эту сцену. Я просто понимала, что карьера отца будет под угрозой, мне не хотелось их позорить. Я тогда пересилила свой порыв. Я их пожалела.

А потом отец меня зауважал очень. Стал чаще открыто принимать мою сторону и унимать гнев мамы. Потом братик подрос. Родители ушли на второй план. Мы с братом объединились. А родители начали болеть, стариться и страдать от несправедливости систеиы. Где-то в этот период папа научился немного принимать алкоголь. Мама всегда любила пиво, а тут водочкой в дружеском кругу начала баловаться.

Семья стала стандартной, "как у всех". Родители надрывались на работах, чтобы дать нам образование, чтобы вытащить из нищеты. Лозунг "жить не хуже других" для нас с братишкой перерос в "жить лучше,чем наши родители". И мы старались. И мы любили наших родителей, хотя не очень их понимали.

 Отправлено: 09.04.09 09:32. Заголовок: vnuksipa , совершенн..

vnuksipa , совершенно с тобой согласна. на все 200%.
И очень сейчас стараюсь побольше влиять на внучку. Хотя всё меньше времени у меня с ней бывает теперь. Вот теперь про соль после воды она сама вспоминает. В Израиле ввели запрет на лечение простудных заболеваний у детей. Запретили лекарства от насморка и кашля.
У меня деточка все болезни отсыпается почти голодает , я не насилую её инстинктов.

Доча благодарна мне за время,кот. я отдаю малышке.
Она тоже очень устаёт. И её муж строит карьеру.
Ребёнок так же много терпит. Но хоть без физических наказаний!!!
Глядя на малышку всё больше её уважаю. Жалко, что пищевая промышленность безсовестно травит детские организмы...Противостоять этому практически невозможно.

Но меня радует,когда детка недоев шоколадку потягивает её со словами--не вскусно.
Так придумали делать крохотные порции и в красивых,ярких, блестящих упаковках...

И ты прав,Павел,остоётся следовать ЗОЖ и на собственном примере показывать его чудесное воздействие.
Мои дочери потихоньку начали приглядываться.
Я вижу в их глазах надежду. У же не смеются над моим намерением оставаться молодой и здоровой.
И это огормный +. Думаю самый важный в моём ЗОЖ.

 Отправлено: 09.04.09 21:16. Заголовок: У каждого в душе ест..

У каждого в душе есть темные углы, откуда лезет всякая мразь. Ощутила это на себе. После родов, наверное, крышу немного сдвинуло, да еще полилась как из ведра информация подобная той которую Тата приводила. Я рыдала над ребенком мысленно вопрошая: как же так можно с детьми? А потом как то... ребенок плакал и плакал и захотелось взять его и придушить, чтоб замолчал. И ощущение власти над маленьким, можно с ним сделать все что хочешь, он сдачи не даст, только страх что в тюрьму посадят за убийство. Вот тут я и осознала что и во мне эта мразь есть, что сидит ждет своего часа, что если ее хоть раз выпустишь, попадешь под ее власть, будешь упиваться своей жестокостью и безнаказанностью. Все таки не зря ребенок дается нам в муках, это, может на физиологическом уровне заставляет нас ценить детей, когда мозги выходят из-под контроля.
Верно пишут: человек не плохой и не хороший изначально, он сам выбирает каким ему стать. Некоторые поддаются темноте в своей душе. А другие стремятся к свету. Мне повезло не поддаться темноте, а вот кому-то не повезло...
Кстати здорово поддержали бы книги того же Синельникова или ,не помню помню автора "Жизнь без ограничений", но на тот момент они мне не попались.

 Отправлено: 09.04.09 23:28. Заголовок: Мы когда приходим в ..

Мы когда приходим в этот мир очень остро нуждаемся в любви. А как может дать любовь тот, кто ее сам не получил в детстве. Вот и живем как белка в колесе. Став взрослее мы уже можем научиться любить себя, но не у всех это получается. А как не полюбив себя, любить своих детей.

tata, спасибо тебе за твой рассказ. Я считаю себя счастливым человеком, мое детство можно сказать было безоблачным. Меня можно сказать прикрывал мой старший брат, все тумаки доставались ему. И все равно есть у меня обиды на маму, считаю, что она была со мной несправедлива. И свекровь у меня, хороший человек, но мы с ней никак не можем найти общий язык. Во всем я видела несправедливость.
Почитала Лиз Бурбо - Пять травм. На многое открылись глаза. А ведь и моя мама, и свекровь страдали от той же несправедливости, да еще в гораздо большей степени. В том числе и от меня.

tata, я в который раз восхищаюсь тобой. Ты сдела то, о чем другие только говорят - поняла, приняла и простила близкого и дорогого тебе человека. Не каждый способен на это. Вот смотрю на себя и вроде отношения более менее, но нет полного принятия, нет полного понимания и вроде прощать то особо нечего. И поэтому временами тяжело на душе.

 Отправлено: 22.04.09 22:48. Заголовок: А бывает еще вот так..

А бывает еще вот так - внешне все благополучно, а вот внутри...
http://www.livejournal.ru/themes/id/13444